我不太记得我是什么时候意识到自己的性取向的了。只是身体都还没发育成熟的时候就已经感觉到自己与他人的不同之处，从同龄人都开始对性懵懵懂懂有个概念的时期后，我就越发被孤立得严重。
我有在努力地装作不在意，竭尽全力地假装自己一个人也可以过得很好。不过在家庭和学校都没有容身之处，那个时期我是怎么熬过来的我自己都不记得了。烟也是从那时候从为了装酷而开始成瘾。
除了我的同桌。与我一样是个被孤立者，但那个人的强大与独特让我印象深刻。我与那个人认识时对方社会身份还是女性，所以暂时先用她来称呼吧。
我和她并排坐了近一年半，以一个契机开启，课堂上、小课间，回家后用手机聊了很多，多得难以置信。我对其他所有人说的话加起来都没和她说得多。
有一天，她向我表白。然后，她要转学了。
那是我第一次产生想要去死的念头，好像之前一直压抑的想法像火山爆发般全部涌了出来。并不是因为我不喜欢她，而是那一刻，我意识到接下来自己要面对所有的东西，以及，我一直对她有意识不去说的事情。
表白是通过线上，她发的信息。我在房间里颤抖了很久，最终给她打电话。
“你知道我其实一直都……对男的女的都感兴趣吗？”
“那你对我感兴趣吗？”
她没有正面回答我的问题，但我在那一刻明白过来，她一直都知道。即使我拼尽全力去撒谎，纸包不住火的事情早就把一切都烧成了灰。
即使她看不到，我也用力地点点头。说：“我也喜欢你。我从来没有那么喜欢过一个人，你是第一个。”
“我也一样。”
后两天即使面对着来自家人的压力，我也没去上学。再回去时，我的座位旁边已经空空如也。
不过我后来想明白了，她说的一样并不是指我们之间的情感。
之后我基本是以一种与世隔绝的姿态度过的。上课一个人，下课一个人，放学回家有手机，和她聊天的时候不是一个人。
因为已经物理意义地分开了，所以并没有说出任何具有承诺性质的蠢话。只是互相答应了，你如果有了新的喜欢的人一定要告诉我。
她在那边过得好像还不错，我在这边有了新的邂逅。是我在体育课自由时间远离了人群，来到一个偏离主操场的小角落抽烟。那边的篮球场上有别的班级的人在打球，球弹得很高，最终滚到我的这边。
其中一个男生过来捡，我连忙熄灭烟。他发现我，问我能不能加入他们，2V2缺一。
其实我不擅长打篮球，严格来说我不喜欢任何剧烈运动。但那叁个人都不认识我，那个男生眼神真诚地看着，我还是答应了。
那天战绩很惨烈，但最开始来捡球，也是和我组队的男生对我说：“你个子挺高，为什么不来打篮球呢？”
我的个子在同龄人里确实算比较高的，但到底谁规定的个高的就必须去打球的？
我最终还是和他们、确切地说是和他玩到了一起。
交心程度绝对不能和她比，但也许是现实里还是还太怕孤独了，有一根蜘蛛丝就下意识紧紧抓住了。
在这种情况下，人是怎么分清自己与他人的关系定位的呢？即使分隔两地，我依然在以那个同桌作为参考。只要不是在对方面前可以彻底不隐藏自己，和在她面前一样，那就不是恋爱。
那个男生一直想把我拉进他的世界去，我不太配合，因为知道即使我过去也适应不了。而且用初中物理的基础知识来说，力的作用是相互的，即使我并没有故意这么做。
我第一次去到别人的房间里，名义上是去做作业学习，实际上是去玩。那时候只有我们两人，他在他的电脑桌前打游戏，我在旁边看。
一局结束后我俩开始开着玩笑打打闹闹，我总感觉哪里不太对劲，但在努力地无视掉那怪异的氛围。直到我被他推倒在床上，他猛地扑上来，整个人压在我身上。
我俩玩得气喘吁吁，甚至能感觉到彼此身体的起伏。他与我对视着，我的心脏开始加速。
他忽然吻了我，我本能地想要躲开，但整个人被压在床板上。是很短暂的一个吻，快到我甚至没有闭上眼睛。他再次与我对视，手慌脚乱地坐起来。
当时气氛尴尬到难以言喻，我想尝试打破这个氛围，就在手快要碰到他的一瞬间他的拳头猛地甩了过来，不知道是不是故意的，相当结实地落到了我的脸上。
我没看清他的脸，直接落荒而逃了。
出门后在电梯里，我低头看到自己衣服上的血渍，再一摸发痛的鼻子才发现流血了。
快到家时我没进门，躲进楼梯间里给她打电话。她接起后我什么也没说，只是在听到她声音的一瞬间就泪流不止。
伴随着时间我们不再向以前那么频繁联络。只是在朋友圈里看到她，远远地感受着她的喜怒哀乐，为她以自己的方式充满热情地活着由衷地高兴。
再见面时双方都步入社会，某次出差发现对方也在这里，于是间隙里约出来吃了个饭。
现在中文里暂时没有代词能够指代ta了。ta的穿着风格和校服时期差不多，模糊了性征，模糊了性别符号。ta告诉我，现在ta长居国外，很少回来。
“在那边待得舒服吗？”问出这个问题的我其实带着小小的嫉妒。
“还不错。性体验综合比国内好。”
“羡慕死我了……”
我俩一起哈哈大笑，像是回到了以前那时候。我俩又互相说了很多，在餐桌变连着坐好几个小时。
同样是那个时候，我意识到再也不可以把ta当做区分恋人和朋友的分割线了。有句话我至今没告诉ta。
如果我初吻对象是你就好了。